一大早接到奶奶的电话，平淡两句就挂了。这一刻我决定过年要回家。

中午切菜想起中秋前夜在惠园吃饭，我隔着窗子对窗外拿着足球的他那么开心，他半天才看到我，可是他进来之后走进去里面包间走了一圈，然后又走了，都不到我身边来一下。然后去宿舍放了东西才过来。泣不成声。

想到这里我去校内里的隐身名单里删掉了他，然后又把好友也删了，再到微博删掉了他。是该彻底清静的时候了。然后看着删掉以后的他的微博页面，我再也忍不住眼泪了。

希望你以后能很牛逼，这样我才不会后悔我当初和你在一起。

希望你能一如既往坚持理想。

希望你能成熟，希望你的天真与坚持能坚固地抵抗住现实。

而我。会继续寻找和我灵魂契合的，爱我毫不吃力的人。

我只是想不明白，当初都非要在一起的两个人，为什么要坚持下去就那么费力，即使相爱。

每天晚上都梦见你，我也不记得梦见了你什么。可是你的的确确出现了。梦里我们总还是紧紧相依。

下午做了一个长梦，若不是压得手痛，我恐怕要睡到明早天光。我回忆梦的时候，好像在抓前世的记忆那样困难。

梦里有很多场景，我一会在家门口那幽暗的楼梯道上，一会在奶奶家走廊前的水泥小台子上，一会在一座未完成的建筑物下，一会在比闺房还要熟悉的教室里。这些场景随时切换，你一定要习惯。

我能记起的最早场景，便是在一个房子里，大家一起在看武侠片，看着看着，我竟然就进去了，进去之后同一个奶奶似的人物一同奔跑，她是一个记者，来无影去无踪，跑到了一个将要竣工尚未拆架子的建筑底下，我和母亲一起进去了。里面的墙壁上挂满了裱框的照片，地上有一堆沙子，我一看，沙子里有好几个大幅的裱框照片，好像是爸爸的艺术照，他穿着黑西装，英姿飒爽。奶奶似的人物此刻是妈妈的身份了，便对我说，柳柳，去把爸爸的照片捡起来挂到墙上去装饰装饰屋子。我便拨开了沙堆去搬那沉沉的照片，可是那么大一幅照片，长宽都将近一米了，虽然不沉，但由于没有抓手又占空间，很难驾驭。我又仔细看了看墙上，也许能放得下一两幅画，可是那沙堆里显然有三四幅画，我实在是有些担心挂不下，便出神了。这一出神，便从场景中出来了。原来是有人换台了，换到了一个相亲节目。相亲节目里有个毒舌评委主持人，节目里的女人都穿着古代的服饰，大约是因为这台换的不彻底，我们尚在古代，不过此刻我跑到了电视外，成了一名观众。而毒舌主持人对着古典婉约，化着淡妆的红衣女嘉宾说，你们虽然牵手了，但是你刚才的一系列表现非常勉强，我看出来你所作所为都是虚假的，都是作秀。红衣女急了，说，要怎样你才相信我是真心？主持人继续毒舌分析她的小动作后面藏匿的心理活动。红衣女便气坏了，抱住男嘉宾开始强吻。主持人继续说，你现在为了证明自己说的是真的，当然要吻他了啊。有本事继续啊。这时候观众都看好戏似的起哄。我在这边很紧张地说，她不会被刺激得要当场强奸此男吧。我有一点点尴尬，和家人一起看吻戏还是很不好意思的，便在心里默默祈祷红衣女千万别继续了。谁知电视里那红衣女很不争气，就是中了主持人的显而易见的激将计，便将男子按倒在地。但后面的故事不记得了，难道有激情戏被广电总局减了吗？我倒是记得红衣女最后疯了。

奶奶似的人物又出现了，我对她说，别忘了拿你的记者证，她亮出一片深绿色的叶子，说，不在这呢么。梦里不觉蹊跷，意识完全昏睡，只剩潜意识在群魔乱舞。现在苏醒时候回忆，顿时觉得不可思议，这莫不是植物界的记者？

随后我到了我家门口，我和母亲还有奶奶等人坐在家门口幽暗的楼道里，我一直不住地想洗手，觉得自己手脏脏的，便企图下楼去奶奶家洗手。（奶奶家离我家近，我家住四楼奶奶家住不远处的一楼）但仔细想想，这样不合理啊，我若提出此要求，大人们会让我直接回家洗手。回家洗手？我望了望，离家门口只有几个台阶，可这台阶中间坐了你们好几人，还有一篮子一篮子的菜，我觉得跨越起来好麻烦啊。大约梦里的肌肉都萎缩了，上起楼来很累，连几个台阶都不敢登。再然后我竟然直接如愿，瞬间移动到了奶奶家门口的和走廊一般长的石头阶上，身边的人也换成了表妹和表弟，我们在等雨停。说来真好玩，现实中总是等雨停才出门，而我们在梦里非常认真地等雨停了之后再进门。表弟在我对面，掏出了一堆纸条和本子，我也拿出了本子。我拿起他的一张纸条说给我用一下，我要写东西。他给了我一张纸。我看了看，那纸正面空无一字，翻到反面，却是一段愤怒的话，大意是，xx，和你分手以后天天都是你的影子……（具体内容已忘记，总是第一眼着实让我吓了一跳），我怕弟弟知道我发现了他的这件事情，便偷偷将纸条夹进了笔记本，若无其事。弟弟似乎意识到了什么，忽然开始翻我的本子，这本子有几页格式是账本的格式，弟弟翻了翻，将三页纸叠在一块，再依次推开一点点，像平行叠着三张扑克牌，却要刚好看到花色的参差。他在这三页纸，一页三分之一的长度上书写下了accounting这个单词。我很担心他发现，便一直小心翼翼。拿出了英语笔记本要给他讲课来转移他的注意力，他也果真配合了。我看他的神色并不像失恋之人，还自然想起了之前他写过的qq签名，大意是说如何能让一个女孩子爱上自己。当时我还在心底默默笑话他幼稚，谁知此刻已经吃得人家女生死死的。果真是一物降一物啊。讲着讲着，他忽然对我说，你当年都没和我说过as……as……的用法呢。我一愣，说，这个还要讲吗？我以为是个人都知道呢。他说，哼，你就是这样当老师的吗？我心里忽然想起，几年前就给他当过老师呢。可是我被他说得有点激动，在雨里拿着英语笔记本争论。这时候忽然来了一辆车，几乎要撞了我。我便赶紧躲过。那雨里，车灯形成了一个灯柱，似乎是丁达尔现象。

雨终于停了，我和表妹表弟都要进屋里去。我发现屋外有好多好多东西，两只手都拿不下。表妹帮我拿了一批进去。我两只手都放满了东西，轻轻帮她推开门。结果自己拿的太多太贪心，进不去了。

哎，忽然没心情写梦了。睡觉去吧。

剩下的情节明天再写。

除了小说，我已经许久许久不写日记了。这个看看我豆瓣就知道。写给人，更是慎之又慎。原因是我痛恨拼凑，我痛恨用拼凑来玷污了我想写给的人。而不拼凑，那是要了我的命。

这篇文应该没有拼凑，因而写得也特别之烂。

其实还有另一个原因。高山写父亲的眼睛，所有人看了都说情真意切，独我摇头说技巧高超浑然一体而已；纪婉嫕写机场送别，写她在机场如何泪流，独我觉得，如果她当真情深，就写不出这种大段描摹的文章来；昨天，我方才对有的同学说她写父亲的文章，情感不够。

我知道她是个很动感情的人，我还是说，情感不够。

不够就是不够。

如果情感到了某一地步，也许写出来别人看了没感觉，但我看得出来。可是我知道不是每个人都看得出来的。这就是我不想为一个人写文的原因。我深深恐惧，别人看了会说，你的情感我看来还要不够嘛。

这又不是可以解释得清楚的事情。

可是今天我忍不住了。

今天中午我接到有的同学的电话，她说：清轮，我现在在忙，不能和你电话。她昨晚就已经跟我说过，一天不能和我说话，我说嗯。于是我在电话里说：你现在不能电话不要紧呀。她说：我知道，我就是想来和你说一声。

同样的事情发生过三次。一天前（还是两天前，我天数已经忘了）我初次给她短信，她在接一个电话，就上电脑跟我说：我现在在接电话，怕你急，先来跟你说一声。

今天我在打电话的时候一副挤出来笑的神态（虽然有的同学看不见）和声音，说：好的，再见。还让自己发出笑声。然后就匆匆挂了电话。母上大人说：哟，除了钱冬萍你还有人可打电话呀？这句话又扎到了我，所以我不服气地故意说：就是打给钱老师的。母上：打给她你会笑容满面？我摸摸自己已经红了的两块面颊，果然笑得都有点酸了，就又用手各拍了一下。母上冷笑一声也不说啥。我懂得她眼里的意思：你八成又在外面交了什么朋友。于是主动解释：我班班长，魏晓竹。语气淡淡，母上看了过来：你班班长你会假笑？

母上虽然不了解我，却了解我不会作假，不到万不得已，不会装笑。

其实我对有的同学装笑的原因很简单，我想少说点话，又怕气氛尴尬。为什么想少说话？因为我怕说错话。诸位是否有过这样的经历：结识一个人彼此很有好感，很想说话，却又怕说出来的话不好，反而影响初次见面的好印象。只不过我对有的同学好感很深，所以怕的程度也很深，就成了万不得已。昨晚也是这样，她在那里想用耳麦跟我说话，她清脆莺啼般的声音传来，我这里没有耳麦说不上话，我也不觉得遗憾，因为我怕说错话。

可是我从来不太装，所以笑声大概太假了，也许她会发觉我笑得不对劲，觉得我在敷衍她，想到这点我很难受。

我对自己说，她应该在地铁上吧，四周喧闹，听不清。更因为她心地光明，听清了也不会觉得假，所以不用担心。

她心地光明，正是我对她非常有好感的原因。

她早就发短信来，让我上她博客看看她的新文章，末尾有写到我。我磨蹭着到下午方去看了，原因和她第一封邮件我迟迟不看的原因一样，有点忐忑。我是从末尾开始看的，看到写清轮的部分，我没什么太大的感觉，然后看到她写细细，写她们一起疯一起闹，我忽然有很多话想说，忽然觉得委屈，甚至不想再看了。然后直看上去，看到她写她最近十天前的失恋，我忽然呆住了。

她丝毫没有像纪婉嫕一样哭诉，可我看出她很难过。

我忽然不知所措，双颊起了两片羞愧的深红的云朵。

她跟我说过的：你知道吗，我和我的男朋友分手了。

她跟我说过的。

我记得。

我当时很难受，说：摸摸头，别难过。她说：我不难过呀，应该是他难过。我的难受和担忧立刻烟消云散了。因为我相信了她，我相信她一点也没因此难过。她的性格，她的行为，她的种种，何况水母当初也是这个样子，我就一点也不担心了。

而且我听她的话，误以为是她甩了男朋友的（应该是他难过）。那当然她毫无所动了。我甚至没多问一句，是谁提出的分手。

原来事实并非如此。

原来她失恋了，原来她一直梦到大象，把夜来香插在象鼻子上，而我竟然没有再多想过这件事。

没有安慰，没有提及，虽然我知道她不需要。

她不需要吗？

她真的不需要吗？

就因为她的恢复能力快，就因为她身边可心的人多，就因为她笑咯咯，我就认为她不需要，我甚至在认为之前都没问过她，你需要我安慰吗？

我的心情像微雨前的白云，把自己传到很远很远的地方去，我知道有大雨要倾泻而出。

身为朋友我很失败。

我连忙捂住了自己的嘴。

大概在一年多前（时间我记不清），我上了我讨厌多时的豆瓣，看到一篇人家推荐过来的日记，然后立刻点了作者，进了作者页面，立刻关注了她，很花痴地说：我太喜欢你的文章啦。然后我立刻拨通了大概还在和周公约会的钱冬萍的电话。

如果我没记错，我和她才吵过架，不过有好东西一定要分享。

“钱老师，钱老师，你赶快上豆瓣去看一个人，有的同学。”

“嗯。”懒洋洋的回答，我一向习惯了，这次却不高兴了。连忙补充：“我他妈上豆瓣那么久，第一次看到这种文章，好得不得了。”我很少口吐脏话，那次我很冲动的。

钱冬萍不说话了，我也觉得该闭嘴了，其实我很想再补充，可是我知道钱冬萍有深入骨髓的逆反和怀疑心理（尤其是对我），如果再说好，她也许会干脆抗拒不看的。于是我强忍着继续夸奖的欲望，沉默了。

钱冬萍看了，也关注了，她的评价是：有的同学天赋很高。我心里立刻像吃了淡黄的蜂蜜似的，很甜，于是又一句脏话吐出：也不看看是老子推荐你看的人。

看了好文章我脊梁骨都会来回麻三趟，有的同学的文章就给我这感觉。

有的同学没有回我，我没有再留言更没有和她说过话。

不是一开始就害怕和人交流的，吃了太多苦头，付出了鲜血淋漓的代价，至今夜夜梦到我第一个朋友的惨痛教训，还有两个极为重要的原因：一，她让我想到水母，二，她在豆瓣上写：北京人。

纪婉嫕是北京人，常恺铭是北京人，我父亲去了北京，我姑妈是北京人，北京的一切引起我深深恐惧。我曾经咬牙说过：我这辈子和北京耗上了。结交纪婉嫕的时候我说过：希望北京可以因你而美好。可是最终北京却因她而更让我惶恐。

水母是我心里最不愿承认的伤痛，打了麻药糊里糊涂的，被有的同学这一弄，痛楚开始苏醒，麻药过去了。水母用声音就可以在我肚子上捅个窟窿。

痛苦是我生命里最有生命力的东西，只要我活着，它就发作，不给我片刻的休息。

如果这次搭讪再是个错误，且不提我的创伤，以前钱冬萍还会说：方老师你是个冲动的白斩羊，只会往外冲，毛都拔光了被人当下酒菜了还在呱呱叫。我还能跟着她怪声怪气地附和：对的对的方清轮，叫你个鬼叫你个头叫你个毛线。现在她已经会用高贵的傲气的却又挑衅的目光默然无声刮过来，让我脸上泛起红潮。让我知道，被别人看不是看，被她看才叫一个看——钱老师的鄙视，我怎么可能视而不见。

所以我就没有说话，我深信自己一辈子不会和有的同学搭话的。

又过了悄无声息几个月，我下了豆瓣，原因是觉得上面有很多人过于理性（也许是我过于感情），特别知性，而且高高在上不关痛痒。从此很争气地没再上去过。这样大概有一年？

这一年里也发生过两次与她有关的事情。

一次是我在闲谈中对钱冬萍说，豆瓣上我最喜欢的就是有的同学。那话是自然而然，如泉水般流出来的。

一次是我忽然上去想和她搭话，然后又看到了她的页面上：所以我还是玩世不恭，继续做我的女版周伯通。我百度了一下，周伯通是谁，结果是一个看上去不是怎么太有兴趣的人。我最喜欢的是林黛玉和纳斯塔霞，黛玉和周伯通------料到不能相合，我就又退出了豆瓣。

然后就是前天（也不知道大前天），我发了一封求搭讪的豆邮给有的同学，还有秋日的奇妙时刻。出于雪羔见萧德让式的戒备心理（其实戒备个毛线），我的自我介绍长篇大论，枯燥乏味，而且开头就是：如果我接下来的话你看下来觉得任何莫名，请自动忽略，就当没有看到。好像我是一个很冷漠的人。稍微有点常识的人都知道，这种求搭讪有多么不妥。我就是要让它不妥，我和一种体内不知什么东西别扭上了。而且我也学不会妥当的搭讪。

我永远学不会说：有的同学，你好，我很喜欢你的哪篇日记，从中我受到了哪些启迪巴拉巴拉，相信你是个充满朝气充满神马神马的人，我是一个热爱文学和古典音乐的人（我一看到这种介绍不知为何会有一种脊梁骨发冷的感觉），性格内向但不悲观巴拉巴拉，很高兴能够见到你的日记，如果能因此和你交流，我就更高兴了。方清轮，某年某月某日。

人们就爱这些。就像我初中高中大学第一节课要自我介绍，所有同学都说，我叫某某，我来自啥中学，我性格开朗。他们从来不说实质性的。他们从来不讲：喜爱跳房子，不喜欢春天的树喜欢夏天的树，喜欢淡蓝翅膀而不是别的蜻蜓。他们非得遵循一些什么来说才算搭讪人。

如果你对人们说：“我看到一幢用粉红的砖盖成的漂亮的房子，它的窗户上有天竺葵，屋顶上还有鸽子。”他们怎么也想象不出这种房子有多么好。必须对他们说：“我看见了一幢价值几百万的房子。”那么他们就惊叫道：“多么漂亮的房子啊！”

我还记得我在校内认识复旦大学的某某某的时候，开头一句就是，请加我好友，因为我看了你的文章觉得我们也许会相投。和我谈谈魏晋文化吧。你喜欢什么鸟，蝉喜不喜欢？我想你大概喜欢鸽子？你性格看上去很文雅吧？勃拉姆斯知不知道？他很久后回了封：我自有我的文雅和狷狂，你毫不管别人是怎么样，完全是自言自语。如果你学会尊重人，请想清楚之后再开口。

一段话把我闷掉了。就像一盆冰雪水当头泼过来。我只觉得我错了，我说错话让人误会了，却不知从何解释起。我真心怀疑我是不是如他所说是个很不好的孩子。我向高人，就是我当时爱的人发了封邮件，问我是不是个自说自话自私任性的女孩，他文质彬彬含蓄婉约地给了理性知性的肯定回答，以至于我心服口服，从此认定自己的恶劣，却在心里隐隐从此反感起这种居高临下的文质彬彬来。

直到一年多以后，遇到了钱冬萍，我才从对这样的许多许多人的内疚转为了厌恶。我开始认为我并没有不尊重这个人。而且我后来看到这个人的一些所言所行觉得他很不自重。不自重的人在我面前自尊心倒往往强得很。

还有一次，我说：看你文章应该是个理科生吧。立刻招来：我不喜欢素不相识的人探听隐私。最印象深刻的是我曾经问一个女孩：请问你是个好人吗？她的口气是出于修养掩饰过的：我怎么能说自己是不是好人呢？难道我说好你就相信了吗？（当然呀）请问你问我这句话到底什么意思？

为什么永远不能用善意来推测别人？为什么充满了敌意？甚至是在网上，不介入生活的情况下？为什么我这个伤痕累累的人都学不会的防备，那些不知苦难不知背叛为何物的人倒是生来就懂。

我等着有的同学给我类似的回答。

回信来了。“清轮，你好，你是个小闷瓜。”我第一反应是我不喜欢吃木瓜喜欢吃西瓜，不过要是红瓤黑籽的。一冲动（简直不是冲动是勇猛），我对她说：我将给你一封很长很长的信重新介绍我。她立刻把邮箱给我了。

我知道接下来的交流要有点问题了。

其实我毫不怀疑，那些最终吹掉我的人儿们当初是一颗心在我身上交友的，我愿意相信，他们只是能量不够。我是海啊，绝大多数人是河床和溪流，我的海水进去，会漫出来的。溪流就算捧出全部，怎么盛，盛不下的呀。所以，就算溪流没做错任何事，对我都是至大的伤害。

有的同学后来对我说，她那天后来就一直看豆瓣看邮箱，到晚上了还没看到，对不起，让她失望了。她一定认为是我写得长所以发得很晚，其实不是。是我又害怕了。因为我喜欢她叫我小闷瓜，所以就更怕了。

我写了长信，但我觉得我应该试探试探她再投。《小王子》里的作者，画了个酷似帽子的巨蟒。他说：当我遇到一个头脑看来稍微清楚的大人时，我就拿出一直保存着的我作品来测试测试他。我想知道他是否真的有理解能力。可是，得到的回答总是：“这是顶帽子。”我就不和他谈巨蟒呀，原始森林呀，或者星星之类的事。我只得迁就他们的水平，和他们谈些桥牌呀，高尔夫球呀，政治呀，领带呀这些。于是人们就十分高兴能认识我这样一个通情达理的人。

我似乎应该也用一幅画来探探她。可是我最终忽然终止了这个想法，跳着脚，还是直接发了长信。在此之前，我花了几个小时，把里面的冒号引号逗号句号改为中文的，原来都是英文的小蝌蚪。改得我头昏眼花。以前我从来没做过这样的事情。

有的同学对我说：我回邮件了。

我开始扭扭捏捏，大姑娘似的，不去看邮箱，磨蹭着又去看她的豆瓣拖时间。这一次我忽然看得泪花四溅。我为她感到分外心酸，她的灵气还能保存，到底有多么辛苦，撑那么久。她花费了多少力气，她自己可有知觉。她是否已经有所流失，她的纯真的童年是怎么样的？

我发短信说：你辛苦了。以后还要继续辛苦。

苍天对她是残酷的。天赋太大，大于本人，她要很用心很用心，才不会被天赋拖了走。

第二天我上着教师资格证，跑出去就给她打了很久的电话。

这次电话我表现得糟糕透顶。

不像朋友之间的交流，而是自言自语，隔着手机，我感到她微微的无措，那么灵气逼人的一个人，只是说：嗯，这个，那是，可是清轮------嗯，嗯，我是这么想的。她的结结巴巴让我自责和辛酸。我知道我应该调节气氛。我知道自己的意思可以用更轻松，更深入浅出，更适合她的方式表现出来。可是我就是找不到这个方式。而且长期不与人交谈，让我除了一口气哇啦哇啦高谈阔论之外毫无能做的，我在人际交往方面就没有超过两岁。身为朋友我很失败。

写到这里，方才我眼泪忍不住滚了下来。

手机断了几次，她说信号。我更愿意相信是上天给我的温馨提示：你应该换个让她鸭梨小一点的方式跟她说话。

可是我憋了一口气，又担心手机费用，于是说得更快，不管她能否吸收。

她不知道我说着说着在那边羞愧得闭上了眼，因为我觉得天上的白云还有发黄的云，爆米花形状的或者胖乎乎像枕头形状的那朵都觉得我可恶，不想看到我了。等我说完了，我方才醒悟早就下课了，我的书包钱包甚至上厕所的草纸都可能锁在教室里取不出来，我心里焦灼，打断她挂了电话。如果有外人看见，一定觉得我过分，说够了就不听别人说而是直接挂了。

下午我用短信问她：我们能不能成为一辈子很好的朋友。

她说，我不知道，可是有一点我很肯定，你肯定是我欣赏的人，我们可能属于君子之交淡如水的那种。

我有些失望。

当然知道是过分的，才几天就问人一辈子，你让人怎么说？

可是我不喜欢君子之交淡如水。

我不喜欢距离产生美这句俗语，不喜欢为了友情稳固性，只能用稀释浓度来求得延长，心里得意洋洋：不让它凝结成实体，它还能破碎得了么？君子之交谈如水，这种高明的说法包藏着一种机智的无奈。怕许诺无法兑现，于是不轻易作许诺；知道天下没有不散的筵席，于是不作欢晤。这样一来，友情成了一种水墨写意，若有若无。但是，到了这个地步，友情和相识还有什么区别？奄奄一息的友情还不如没有友情。

我一直很认真地想，先人说君子之交淡如水，这里的淡，一定是净的意思，是君子之交净如水。

她在邮件里说，她怕自己能量不够，也怕自己的纯粹度不够。她不知道她的样子正是我理想的朋友的样子。她是我从小到大，梦寐以求，勾勒过的理想中的朋友的类型，壮士不是，钱老师不是，侯老师不是，一切一切在我生命里镂心刻骨留下的或是做过我朋友的，让我抛出一颗心的人，却没有一个符合我的梦想。我童年梦想中的朋友就是她那种性格，或是水母，或是沈书枝那种。

她不是我的朋友，也是我希望中的朋友。

当初，我对我深恶痛绝的战友钱老师说：你来迟了整整二十年，可是你还是令我高兴。对不起，对不起，因为要认识你，我认识了太多的人。

我也想对有的同学说：去看看我那本淡蓝封面的笔记本，那里记载着我童年的冲动。对不起，对不起，我长期处于黑暗，很少因金色的丝丝缕缕的阳光而欢欣。

你来迟了整整二十年，可是你还是令我高兴。

你没有看到我娇嫩柔弱如奶白小花的幼年、童年和少年，正如没有看到雪羔在出幽灵宫之前的温和腼腆。

你没有看到我饱受摧残撕心裂肺的光阴，正如错过了雪羔最黑暗的二十年。

就算我说出来，就算雪羔背上留下了红肿的，隆起的，一长条一长条，浮雕一般的鞭痕，其实还是不会懂。

如果你看到了，你就会知道，为什么我会像只小刺猬，为什么我会袒露自己的伤口只为求人一句虚假的安慰，为什么我会冷笑着打字：以下的文字，看了有任何莫名就自动忽略，为什么我会在两天后就问：我们会成为一辈子很好的朋友吗？

你如果看到了，一定会认出来，如今哈哈大笑、孤傲、否定幸福，喜欢打断别人说话的方清轮，就是当初那个瑟瑟发抖、听所有人说话都只会行礼深深鞠躬，动不动就脸红，耳朵红成胡萝卜的小冷山。

直到现在，当我走在街上，有时候耳朵边分明听到壮士在叫我，冷山，冷山。一回头，空无人影。冷山已经死了，我第一个朋友，壮士的残忍离去，就是冷山死亡的标志。

钱冬萍拿到我写的第一篇小说《冷山》，说：后面完全乱了，没有结尾。那是因为冷山死了。

偶尔的时候，我走在街上，还会听到有人叫我，小瑛。

如今的我念着保罗策兰的诗，他写：那男人被打成了筛子，那个女人，母猪，在河水里挣扎，护城河依旧，没有人停下脚步。

保罗策兰背负起那男人的苦难和罪孽，那被成为母猪的女人的苦难和罪孽，所有二战后的人的苦难，甚至是，护城河的罪孽。

我一次一次下跪，问保罗策兰：你是怎么支撑到那么老才终于自杀的？

肖斯塔科维奇写着灰色的困惑的长篇交响曲，终于忍不住对着邻居的垃圾桶吐了口唾沫，我频繁下跪得膝盖都要摔碎，我问肖斯塔科维奇：你是怎么过到死的？

衣衣啊，我想三步一跪一路跪到坟前，我想问她：谁该为你的死负责？你的弟弟怎么办？

那个初二在体育课上生下男婴的女孩怎么办？那个被攥着本子一角往后扔的女生怎么办？欣欣怎么办？甚至，那些无耻对待欣欣的人怎么办？那些无耻对待我的人怎么办？

粤北山村的那个农民，为了活下去，为了让妹妹读书，为了凑钱保住被判死刑的弟弟，卖血，卖猪，甚至卖妻，最后妹妹没再读书，跑去深圳打工，弟弟还是死刑，自己因为卖血得了鬼佬病死去，妻子在挑炭的时候死在瀑布之下。

护城河依旧，没有人停下脚步。不，没有人看到。

最绝望的时候，我坐在马桶上，说：瑛子，我疼。

我是小瑛。

你来迟了整整二十年。

所以我才如此抱歉，我抱歉我没有在温和的的时候遇见你，不能给你微笑，拥抱，轻轻的落泪，温煦，我抱歉如今我的刺和扭曲的面目让你无措。

我抱歉，因为我受了太多来自我想交流的人的侮辱和损害，我的母亲对我还想和人交流一事觉得滑天下之大稽，而我出于仅有的一丝自尊和家庭的暂时和平，平淡地对我母亲说：是我班班长。我抱歉我不敢多打手机，就在昨天，我母亲很严厉地问我，一百块去哪里了，我不敢说是交了手机的费用。

我抱歉我羡慕嫉妒恨你的天才。因为我已经失去了文字的能力，别人还不知道。

我抱歉当你说“我一向对怪人怪事充满好奇，听故事能让我的生命更加丰盈”的时候，我轻微泛起的不快。我抱歉当我听到那些人问：为什么要难过呀？为什么写不出来了呀？为什么不出版呀？只要我表现出一点刺痛，他们就会闪着好奇的亮晶晶的眼睛，多美的眼睛，我简直想把它们挖出来挂在墙上当装饰品，不用开窗就可以看到星星。无辜的美好的天生闪亮的命运。他们在高高的天空，好奇而天真地观望着污浊肮脏的大地，想闭眼就闭眼，想听故事就听故事，想不听了就不听，一天臭气不熏天，他们就不会醒来。

钱冬萍说：看呀，为什么不看，这是你们的世界，我的痛苦你们也有责任。我不乞求别人理解同情怜悯，甚至我希望他们冷酷无情无义，但一切的前提是在他们并非对此一无所知，我惊愕于他们对别人甚至是对自己的麻木不仁。我无法理解他们根本不在意别人甚至自己蝼蚁一样随意被践踏，因此我的痛苦被视为多余的，毫无意义的存在。

不会理你的，钱老师。他们只想到自己。他们最多以为，你老是觉得全世界都欠你的，因为你那些微不足道的痛苦。他们只会感到你荒谬异常，像条疯狗一样乱咬人。他们最多以为，我喜欢黑暗，或者我因为悲观把人生扭曲得很黑暗。他们最多以为，我不够坚强，不能超越痛苦，成为醇美丰厚的人。

有的同学，我方才是不是说过，如今的方清轮否定幸福？

我不相信幸福，我相信你。

昨天，我和钱冬萍吵架了。有的同学问我，你在干什么？我说：吵架呢，和钱学姐。她问：为什么？我顿了一顿，原因其实和她有关，所以我没有说。我说：有的同学在某点上和你一样，不懂得拒绝。话音未落，钱冬萍怒了，她说：别把我和别人比在一起。

我对我的学姐感到很生气。我知道她不是那个意思，可我一下子的感觉是她似乎觉得这个比较辱没了她似的，因为她知道我只是随口一说。

然后就越吵越凶。

之后有的同学也上线了，给我看她的高中小说，我从未看到如此天才的作品。上通天地，下通鬼神，天然的幽暗，本能的思索。真是天才之作！

我忽然觉得惋惜心酸，可惜了，真是太可惜了，如今她的东西远远不如。她依然有灵气，可是她的灵气往上，没有了根系。

我的担心并不是多余。

她还在那里追问，还不服气地屡屡给我看她的新作，我只觉得心里多了一双眼睛，含泪的眼睛，在那里一开一合。我说不出多余的话，热泪饱含，像五分钱的硬币那么大，嫩嫩的，落在我的心里。

妹妹长大了吧？妹妹在哪里呀？

我说：不好看，柳儿。梅子豆瓣上有的，我看过了。

她忙说：豆瓣上没有的，这是后续。

她一定觉得我在敷衍她，一定觉得我没有仔细看她现在的东西，她不知道我无法仔细看，因为及其难受的缘故。

之后我一直很疲倦，等她洗完澡，我告退了。

奶白的月光，让我爬起来往外面看，月亮像颗白净的莲子似的。

月光光，亮汪汪，谁家姑娘哭得慌？乖乖哟，亲亲呀，亲娘怀中入梦乡。

我前面给她发过短信，在她说不清楚我们是不是能成一辈子好朋友的时候。我说：主要是我们相隔两地，不然我们会很亲近的。

今天早上我又发：其实我是个幽默有趣的人。

我不知道这样的话还有没有说服力。

这就是我看她和细细一起玩一起闹忽然觉得委屈的原因。

其实我也是这种人。

只是我目前还在提纲挈领地说自己，其实我的日常很活泼。

我当然是个疯子，如果不是我母亲赚钱，如果我不是小心翼翼如履薄冰地交流，我当然会疯。

你说你在学美声，我还没告诉你我会唱京戏越剧黄梅戏，从小自学戏曲，唱给你听过呢。

你要听西湖山水还依旧还是情探，是听琴心还是葬花焚稿？

我还没告诉你我多么喜欢吃奶油冰棍，月经了还想眼泪汪汪吃呢。

我还没和你说起过我曾经爱过的人。

我还没在你面前哇哇大叫过。

最重要的，我想给你寄我的照片，我小时候的，洁白皮肤，淡眉，相隔很开，他们说是痴呆儿才会这样。极小的眼睛，单眼皮，塌鼻子，小嘴。从小他们说我难看，说我笨，你知道吗？钱冬萍看到我小时候的照片，说：看得出来很聪明。还有我现在的照片，童花头。我要对你说，我曾经辫子长长梳到腰，就是因为无法自理，所以剪掉。黑发散落一地的时候我高兴地笑着说：好，好，三千烦恼丝啊。

妈妈每次都说：没把你生得好看一点。我怎么难看了，我长得很好看，真的。我要你来评评理。你说真话，不用安慰我，我是不是好看？他们说张瑛不好看，说伍尔芙不好看，现在又说我不好看，那是他们不会看。我看到伍尔芙那个惊艳呀。

你又不知道我在校园里走着走着忽然会说：清早起来菱花镜子照，梳一个油头桂花香。

你又不知道我给我的自闭症取了名字叫璧安卡，给恐惧感去了名字叫恐子，给我的仇恨取了名字叫胚芽乳，还有很多好玩的名字。不告诉你。

我没对你说过：肉包子，圆滚滚真可爱！

我没对你说过：香樟树的叶子，等我弯腰呢。

似乎在那篇文章里，细细是可以无所顾忌疯玩的人，我是提升灵魂的人。

哼，才不是呢，我是个玩偶般玲珑青鳄梨般稚嫩的小疯子。三岁小孩小傻子，七岁孩子小疯子。

我可以疯疯癫癫又蹦又跳，如果你我在一个城市约见面，我肯定会跳着脚像小孩唱歌一样反复问：去哪里呀去哪里呀？

你这么看我，小心以后吃方便面永远没有调料包！（好毒）

我没有吝惜我的话，它们并没有被覆盖在厚厚的舌苔下面，它们没有藏在扭扭歪歪的牙缝中间，它们一哄而出的恨不得飞上天，钻下地，游荡吟诵在全世界。

可是，和每次一样，如果说出即将要跑出嘴巴的话，我的舌苔会害羞的变成淡粉色。

所以我没有说一些很重要的话。

我没有说：你在博客里说“遇到她我的人生也许会有改变”，我可不是想改变你来的。恰恰，我想我的人生遇到你之后有所改变。

我没有说：那次问你是因为，我相信我们会成为一辈子很好的朋友。

钱冬萍说我：敏感脆弱纤细多疑。我说自己：恐子无处不在，铺在血液里。我怀疑朋友，怀疑太阳不是光，怀疑海水里没有盐，怀疑舍利子，怀疑我的朋友，可是绝对迷信友情。

我没有说：我从小就不喜欢柳树，觉得它柔弱，它枝叶过于繁复不清爽，可是现在我喜欢它了，虽然我知道你名字的意思是柳宗元而不是柳树。可是我一直在想呀，一张银白的纸上，一棵会长得很大，发出香气来的柳树。

纵然我错过了猪鱼兼得的年代，你在我心里还是银白的纸，发出香气来的树。

我和《小王子》里的狐狸没有区别，因为你，柳树我都喜欢了。

狐狸恳请小王子驯养自己，小王子问它驯养的好处，狐狸望着麦田说：你瞧，看到那边的麦田了么？我不吃面包，小麦对我来说毫无用处。麦田也不会让我联想到任何事。这是很可悲的！但是你长着金黄色头发。当你驯养我以后，这将是非常美妙的一件事！麦子的颜色也是金黄色的，它会让我想起你。而且我也将喜欢聆听风儿吹过麦田的声音------

狐狸沉默下来，长久注视着小王子。

“请你……驯养我吧！”它说。

身为朋友我很失败。我没有想到你会因为失恋而难受，我没有想到你会被爱的人拒绝。

身为一个人我很失败。我没有想到素不相识的衣衣会死，我没有想到猪会堕落为流氓，我没有想到北京那个痴呆小子会被诬陷成偷窃而毒打致死，我没有想到女孩会被抛弃，我没有想到我的高中同学被扭曲，我没有想到张星晨如今会自称变态，我没有想到我的高中语文老师会被人在背后胡说八道，我没有想到我大学自闭症的丁老师会被赶走，我没有想到同学们集体驱逐刘老师仅仅因为她第一年教书教得不好，我没有想到南京那个我不认识的学生会跳楼，我甚至没有想到电影《绿洲》里的两个主人公会是这样的结局。

我没有想到我只是看看卖珠宝的父亲其中一个玉镯，竟然得来他的白眼。他死后，一柜台珠宝不知去向，我的姑妈一把鼻涕一把泪地说不知道。他的遗产也不知去向。

高中控江中学的门口，长年的那个少年乞丐，盘着腿，两条腿上的皮都是撕坏了的，露出鲜红可怖的肉。他却是平静地，眯着眼像在太阳下张不开似的，黄黄的脸木然的，不停地继续用手撕腿上的皮。我低着头给他钱，我心里颤栗，我没有想到他长年累月做撕皮这个工作。

衣衣的样子可以想象，长长的身子，额角又油又黄，腮上却现出淡红的大半个圆圈，圆圈的心又是雪白的。多年后回来，我没有想到她的眼睛变成了悲剧的眼睛，嘴变成了喜剧的嘴。

我没有想到她到了床上，脸压在肮脏的、薄薄的白色被单上，她母亲搓着麻将，搓到天荒地老地久天长，她家高高在上的钟，黑框子里镶着白脸，滴答滴答走着，它记录的是干干净净没有细菌表面上的人生，没有耻辱，没有纠纷。

我没有想到小霜如今变成这样，写的东西文采斐然，看与不看没有任何意义。

我没有想到水母的水分一天一天失去，变得干巴巴。

你们可以让我想到么？

亲爱的有的同学，你可以允许我重新了解你的难受吗？

我想对你的前男友说话呢：

黑巧克力不是故意不去你的庄园，它一定是生我的气，看看它？我要把巧克力酿得
    满屋子都香

我可以对自己很残忍，可是，以友情的名义，我乞求你永远受到这个世界温柔的对待。

不管是你的爱情，或是其它，都是。

    先补充一个场景，时间：上上周末。地点：西门雕刻时光。人物：我，丽丽，南方人物周刊于大哥。

   我们吃茶与说话，三下两下我被人看穿，记者果真是人物周刊的辣。我眼里觉得很远的东西忽然变得近在咫尺，一切看我个人学识。当机会跑到我面前时，我先将它用绳子拴住，放长了飘在空中，而不是死死揣在怀里，先让梦在天上飘一会，等你有足够信心在近处驾驭与把玩时，再将它猛地收进眼底。于大哥说我适合走创作道路，这一句话又点破我心里，惹起阵阵涟漪。不过他引用小蒋同学那句“我只是一个作家”时，我隐约感觉到，在他心里，作家是不如记者的。丽丽说，记者是理性与感性的完美结合，作家是浮在空中的，不需要踏到地上来，而记者需要有作家的文笔，还要踏入现实里。从这一点来看，记者似乎是比作家高级。但是这是理想状态，具体情况还不是因人而异。

  三个火枪手

  拉开序幕

  昨夜在新家住，室友带着三只猫，一只吴小咪，黑，一只小小咪，灰黑，一只点点，白。

  NO.1 小小咪出厂 我半夜里已经入睡，忽闻得头上有风声作响，骇然醒来，一看，一只猫正站在我的床头上，低头望着我，我一怒之下拍它，它便径直跳下来，肉垫结结实实踏在我脸上，我又好气又好笑，一鼓作气将它扇下了床。

  NO.2不知这回是谁，反正不是那白猫，总之那三只猫对我而言都一样，都是小孩子一个，不懂事半夜乱叫唤，扰得主客不宁，今早起来我直接唤它们一声，我的小祖宗们！

  这回是我右侧身睡得正香，忽见一只猫咪立在我床上，我立刻一掀掌把它拍了下去，它都来不及叫唤，我只听一声猫的撒娇声，还有布和爪子分离的声音。真是贱死了。

  NO.3点点要拉屎，一直刮猫砂，猫砂不够了，一直叫唤，我们都在熟睡，不知何故，只觉得它实在太烦，但是它反复跑到猫砂处刨啊刨，我就用声音吼它，只要我一有动静，猫咪就吓得浪迹天涯各奔东西。有一回我实在怒了，便冲下床去将猫砂送到卫生间去了，让你刮个够！

一夜没睡好啊也么哥，这让我怎么工作啊也么哥！！！偷懒不成反成熊猫眼！！！！

今天上班碰上一件很兴奋的事情，创意总监表达了对我的肯定，并且表示后悔把我推荐到总经办，想有机会把我挖回去。我好开心！若是金子，终究会发光，即使不是金子，人们也终究会找到自己合适的位置。

一，
做很多梦，见很多人，又重温余非的小说，看了未了情和最后岛，比较了一下，我还是最喜欢，欢喜的病人，女子有行，想起布蓝里。
因为跟人推荐余非的小说，我又去看了一遍关于她的唯一一个访谈，里面说及她的《女子有行》和亦舒的《吃南瓜的人》十分相似，她自己也说受亦舒影响。我便开始读这小说，每天六点半闹铃响，赖十分钟床，七点多一些出门，一路上看，到现在已有两处落泪，却与小说本身关系不大。小说里处处说着爱情，可我却从未联想起任何一个拥有过所谓爱情的男生，倒反而想起了两次父母，便是那两次落泪了。
第一次是小说里说思讯月经初潮，被吓得够呛，林结球和袁跃飞代理了父母角色。而我在初二的某个晚上，爸爸妈妈在卧室里躺着，我去同他们说晚安。背过身走的时候，妈妈忽然说，柳柳，站住。我停下，也不回头。妈妈说，柳柳，脱下裤子来给妈妈看看。我依然不回头，有点害羞却又羞于露出这种害羞，乖乖脱下秋裤。这时爸爸说，柳柳来月经了。
而过了好几年，我在家里发现一本老日历，那老日历里折着一角，我翻开一看，在那一页上面是写着三个字，是妈妈的笔迹——“柳柳初”。
这是温馨得让我窒息的场景，我想起这场景便落下泪来。
第二次落泪是为何缘故，具体情节已经忘记，大约也是因为想起了父母浓厚的爱。
世界真是奇妙，为何会有两个人那样全心全意守候你，盼你成长给你关怀，等你成长之后却又有免不了的失落。
到目前为止，不觉得余非在抄袭，而且依然更喜欢余非，西西说，你是先入为主，亦舒文笔很好。可我心里，还是更中意余非一些。
二，
生活是不是总叫人意外呀，前天晚上在地铁上遇见一位老先生，要去北辰国际公寓，也是奥运时候的媒体村，他向我问路，我便热心带他从雍和宫下了去坐62路，然后给好几个同学打电话让帮忙查询路线，虽然似乎好心帮了倒忙，让人反而绕路了，但是老先生看我热心至极，塞给我一张名片，我一看，广州市文联副主席。他上最后一趟车前，让我给他发短信，让我去广州的话可以找他，我都应允。可回头想了想，还是不联系了吧，让人生停留在第一次相见。这么一说忽然想起一件事情，玉出的名字要是改作遇初，大概有意境得多，可以解读为“人生若只如初见”吧。
三，
快要一周年了，却频频失望。
豆瓣上看到一个帖子有人问，什么样的男人不能要？我愤慨回复，“什么样的男人都不能要。”像一个疯子，不枉一头长发。
男人说爱你，到头来爱的却是自己。
我忽然想明白一件事，那些看上去完美无缺的感情，里面一定填了许多谎言。用谎言编织起来的网，罩住了女人的心。
四，
每天上班真是太折腾了，便打算租房子，在网上遇到一个82年的北京妞，她有一只叫点点的猫，我们便说好一同住一间房子，这样节约些。
辗转了几天，看过了好些房子，昨晚终于定了下来。唯独不好的是那姐姐有些太过精明，并且告诉我，可是现实就是这样残酷的。
太心软是件麻烦的事情，可是我心里硬是过不了那道坎，那坎太高太难过。我又何必去攀蜀道。
五，
2011年4月29日，公司断网，我写的感受无处可发。明天开始放假三天。回来再发布。

    其实忘得彻底倒也罢，关键是忘得不干净，心里总是不时地咯崩一个蹦出一个事儿来，让人好不安生啊，就像便秘者一样，便意过一会就没了，但是过一段时间，大脑便又接到来自尾巴那里的信号。

    昨晚梦见自己看电影，哭得很伤心，一听王菲的歌，便悲恸不能自已，梦里。醒来之后不能理解，不能理解原本梦中的水到渠成。现实中也有梦幻，等到醒了也不能再理解么？一旦梦醒便再难回梦境，那我倒愿意做一个不醒来的梦。

    第一件事儿：

    小新家有个帅哥，我早就见过他了，这次去他家，玩了半晌，我才反应过来他已经搬走了。之前有过两次印象，一次是他对着我说，像我这样“单纯”的女孩子，一进社会就会变得世故成熟（意思大抵如此，原话不是这样）。

    第二次见他时，他已经带着老婆，老婆挺着肚子，我走过客厅时，他正好在拖地，老婆指点着骂他，好像说他没拖干净地，他默不作声继续劳作。我心里大叹，好男人啊！同时在心里想，这真是一物降一物，好登对啊。

    而这一次，我一问才知道，原来他的妻子难产，妻子孩子都没活成，他便离开了。

    不过我有一个疑惑，是不是哥哥他们骗我的？但我选择相信了，我心里很难过。

    第二件事儿：

    小新搬家，收拾冰箱，收拾出一块肉来。那块肉年代已久，小新便惊了，吼道，哇靠，我操，这是海绵啊！！！这肉成海绵组织了！！！我便拿过来瞧。

    想说的是哥哥和焦晨的反应，我按了按侧面，硬邦邦的，正面还覆盖着一层薄薄的冰，我便递给哥哥，哥哥也摸了摸，随后我又闻了闻，说，哇，还有肉味！哥哥欲闻还休，说，我才不要闻那股陈年的冰箱味。我拿过来又闻了闻，说，这不是冰箱味，是肉味。哥哥方闻了闻，大呼，这就是冰箱味！！！（我真不知道那是冰箱味，难道我俩的鼻子都有自动过滤功能？）

    随后是焦晨，我给他肉，他说，这是什么？这不是肉吧！！！我说是。他说，这是人造肉吧！！！又去问小新。等到真真切切得到了肉这个答案，他还是不甘心，硬是用指甲在肉里撕了一小条纤维组织下来，我见着这整个过程，忽然担心起那块肉疼不疼来。（虽然科学知识告诉我它不疼）

    我们四个的反应各不相同，是不是！

    第三件事儿：

    很早之前的事情了，只是那天忽然想起来，这叫“清宿便”！金老在课上讲过的，说他小时候冬天，村子里总是有孩子死去，冻死的，感冒死的，很容易就死了。而孩子们都被埋在雪地里，雪地藏尸啊。

    这不是重点，重点是班里调皮的男孩子总是在大家放学的必经之路上，挖出两排尸体，插在路的两边，吓得女孩子们纷纷不敢过。

    第四件事儿：

    压轴的事儿总是带着点酸。

   武段哥哥要走了。

   最早五月最迟今年冬天，而且，永远不回来了。

   不知道他的下一站是拉萨，还是越南呢。

   不知道。

   去青岛见一见眠去姐姐吧。

   失去了他的北京，忽然少了一大半的吸引力，对我。

后续补充：2011 03 30 20：17

    点开“写新日志”页面，忽然口渴极了，便去倒了水，迫不及待一抿，哟，烫舌头了。趁着它恢复写日志，等它不疼时，我也罢笔。

    记几件小事。

    昨日面试回来，心里尽是绝望，路遇yx，便缠了她不放。她肚子饿，去一层食堂右边那个小铺买鸡蛋灌饼，加肉的，掏钱时，她左手掏出了好几张一块的票子，数了一数，三张，似乎不够，便又从右手掏出一张十块的。我说，这个多少钱啊，干嘛还掏个十块的。她答，不够啊这些。那收钱的伙计看她这样手忙脚乱，用手指轻轻点了点她左手里的零票子，便对我们微微笑，倏地一下摆了手，只差嘴里说一句“算了”，便拿走了她左手里的那几张零票子。我愣住了，说，是不是少五毛钱啊，我看看我有没有。正掏着钱包，yx已经溜到海报栏背后，喊我快走呢。我说，到底怎么回事啊。她说，人家都说算了，你还在那里干什么。我说，你贪什么小便宜啊。她说，当然要贪。我说，你会在别处补回来的。

   昨日得了闲，去找前日找不到的手机电池，找了半天，也不见，不想为此事闹心，便对自己说，算了，不就一块手机电池吗。其实找不见一个东西的烦恼，远远大于它本身的价值呢。丢了一百块和找不见一百块，哪一种更让人记挂呢？我时常丢了一个东西，便对自己说，算了，不就是一张E卡吗？算了，不就是二十块钱吗？可是昨日我忽然这么想，以后我死的时候，会不会对自己说，算了，不就是一条命么。我想，福岛的那五十名勇士，大约也经历了这么个心理路程吧。

   哟，舌头好像好了，话也说得差不多了，这个时候，水的温度也降下来能喝了。

   生活啊，你怎么这么智慧地把自己弄得井井有条，横竖都是行得通呢？就像北京的路一样。

    上周五下午，我带着阿鼠来到首尔城，掏出钱包说，我有的是钱，你尽情点！想吃什么都点！阿鼠说，要省着点用啊，这些都是血汗钱啊。是啊，血汗钱。

在家里犯懒，懒到手机没电了都懒得去充，懒到下雪都不出门去玩。当然也是因为冷。

前两天下大雪，我白天没有出门，只是夜里出去，没有看见雪，第二天却看见许多屋檐的积雪，才明白原来那晚不是没有雪，只是夜路让人看不见雪。

家里的生活有许多动物登场，以它们为主角的舞台上，多了一个多事路人的目光，它们不知道，这样一个多事路人，却对它们友好喜爱，愿意与它们耳鬓厮磨两小无猜青梅竹马，只要它们不介意。

麻雀：

我不仅能听着它们的叫声，还能时常在窗台上看见一两个它的身影，每每此时便心情大好，忍不住要笑。它们隔着玻璃在窗外受冻，我隔着玻璃在窗里哆嗦，玻璃不仅隔不了气温的寒冷，而且隔出了人心的冷漠。然而人心的冷漠当然是有道理的，这不，在没有玻璃的地方，麻雀就给你带来了麻烦，我家晒在阳台上的香肠被它们啄食了一部分，啄食也就罢了，它们充分显示了一副得了便宜还卖乖的模样，吃完之后，还在上面拉了一泡屎。这不是口与肛门同处的原生动物的杰作，而是一个把厨房和卫生间设计为一处的动物设计师的妙笔。

猫咪：

比起得了便宜还卖乖的麻雀们，猫咪们就没有那么憨厚，要狡黠得多了，那天在仙三都小姑家吃酒，我跑到三楼平顶上去晒太阳，平顶上放着一个晒满了香肠的竹竿子，爸爸指着其中一根香肠问我，柳柳你看，那香肠少了大半截。

原来这香肠本来放在奶奶家二楼的阳台上，不知哪来的猫咪闻香从别家的屋顶那攀爬过去。香肠的位置晒得很高，猫便拉长了身子伸手去抓，这描述令我想起看过的一副图片，是一只猫咪拉长了身子去嗅人手上的东西，图片描述也让人忍俊不禁——好奇不足以杀死一只猫，但是至少可以拉长它。

猫咪抓了几次，便得手了一大坨香肠。

据说老爸在楼下目睹此景，吼了它一句，它着实被吓着了，却没有因此失了方寸，真是范儿十足，只是匆忙跑到了别的屋顶，却依旧不忘叼着那到手的香肠。

老鼠：

前天老父老母在客厅看电视，我在房间上网，忽然听见他们一阵唏嘘惊叹，仔细一听，原来他们目睹了一只招摇过客厅的老鼠，溜到厨房里去了。他们便将厨房门关了，又火速去买了粘鼠板放了诱饵在厨房置办妥当。

厨房的门年久失修，锁坏了，便需要在门缝中夹一块布使门关闭，一个袖套荣当此任。老父便来到我房里对我说，柳柳，我见到那只老鼠啊，它的腿又白又长。以前家里都没有老鼠，自从你来了，就引来了老鼠。我打断他说，你不就是想说娄阿鼠吗。他于是哈哈大笑。

他不知道，我也不知道，他的笑只是暂时的，还有愤怒在后头。

第二日老父送老母去上班，临行前再三交代我要记得关厨房门，我却在匆忙出门时忘得一干二净。

这下老父回来看见了，当然没法饶了我，他开了电脑一边玩愤怒的小鸟一边叹气，这回不知道老鼠跑到哪间去了，你真是成事不足败事有余。这老鼠万一躲在房间，便要啃家具度日了云云。我只在心里祈祷，这游戏下一关要容易一点啊。因为我发现了一个规律，凡是他过得了的关，他就不叹气，一旦一关重来一次，他就要骂一句。

他不知道，我也不知道，他的愤怒也只是暂时的，最终还是有笑在后头。

果真第二日他就忘记了愤怒，依旧笑脸迎女。

不过阿鼠至今还是逍遥法外，让我想起新概念英语第三册的第一篇，a puma at large。

狗：

其实第一个就是要写它，可是关于它有许多八卦，甚至可以另开一篇，我就放在最后来压轴了。但是写到这一部分我被打扰了很多次忽然不想写了，就随便写写昨天遇到的那件事吧。

奶奶家的那只母狗啊，到了春天特别猛，昨天我去奶奶家看到门口有两只公狗守候着它，顿时感慨性别比例失衡不仅仅局限于人这一个物种啊。

奶奶家的狗大约七八岁，若梅子还在世，它们应当一般大。梅子是东门照相馆里的一条狗，很听话的一条狗，我只见过它几面，便一直不能忘记它的乖巧，而去年暑假开始，我每每路过东门照相馆，却都看不见它。直到上个学期十月份左右，我问了它的主人，方知道去年暑假梅子难产，加上天气炎热不堪，它终于没能度过上一个夏天。

我便也担心起奶奶家的狗来，母狗们都是风流成性，我对奶奶说，这么老的狗，怀孕是有危险的。它今年多大了。奶奶说，它得了七年了哟。我说，那也算一条老狗了吧。奶奶说，它现在还好。

即使还好，也是高龄产妇了吧，看见那两条公狗时，我便有点生气，你们只顾自个风流，不顾女朋友安危。可是皇帝不急急死太监，我一开门，那母狗便串出来，找它的男朋友，我赶那小公狗走，母狗便和小公狗双双跑进屋里去了。我又进去按住母狗，把公狗赶出去，谁知那母狗又挣脱我走了。哎，算了，现在都提倡自由恋爱，我也不该这样惨无人道，这么家长专政，不该干预动物的世界，一切自有安排。于是便放了它。

这时一公一母便双双奔跑，迅速消失在我视线的尽头，而更令人叫绝的是，另外一条公狗竟然不离不弃，跟着它们一路狂奔，仿佛在排队等候幽会的机会，这是狗们的备胎还是小三？

好一场轰轰烈烈的三角恋啊。

还有些戏份很小的动物，比如蜜蜂，那日妈妈在阳台上晾衣服，我跟过去让阳光抱一抱，耳边便嗡嗡作响，妈妈看到了便拍它赶它，我说，你让它好好待着嘛，它不咬人的。妈妈说，被咬着你就死定了。我说，它不会轻易咬人，它咬了人自己也会死。妈妈说，它才不管那么多呢。

小蜜蜂，你真的不管么。

注：最后一段所有“咬人”实为“蜇人”，但是我们母女心照不宣地偷换了概念。

    看了一些宋丹丹的微博，觉得她是一个聪明豁达的人，选几条她的微博在此。

    老问自己：想回到小时候吗？说真的不想，太累。不知干什么工作不知嫁给谁不知能否生孩子能否出名挣到钱不知。。现在真好，孩子大了事业算有成钱也够花身体算健康。。能揿暂停吗人生？就在这岁数被再往下走啦。这事儿求谁管用啊叔叔大爷大哥大嫂各位祖宗们？

    冯小刚工作室今晨着火，所有的东西付之一炬。我说：你发现吗？东西在你哪个也舍不得扔觉得都有用，一把大火都烧了你发现没什么都行。他说：太对了。

    都说今年小品不好，我真知道他们有多不容易。年年上，年年往外掏东西都快空了。千万别以为我没上就比别人有料，我啥也没比别人多还没人家有胆儿！对不起啦本山。

    爱情出现，大多时候并不是你爱的那个对象真的有多好，而是你情感生活单一太久浪漫情怀沉寂太长，你需要舒发和附着在一个异性身上。当爱情消失，肠子悔清因为你发现闪光的他(她)其实真平淡无奇。

    没错，我们应该自信，因为我们每一天都比明天好看！haha...

    有网友问我为什么老不写标点符号说看着觉得有点儿累。你说拢共就让写一百四十个字儿万一我才思如涌刹不住可怎么办？再说大伙儿不觉得不点标点其实挺好玩的吗？求你了，我不想点那么多标点符号我觉得特俗。

    小时候攒花铅笔，终于跟小妹（童年伙伴）一样攒了一整铅笔盒。一天小妹说：咱俩比赛看谁削得快。我心虽一紧，还是说了行。她让我在里屋，她在外屋，她喊开始，我就拼命削，当我大喊着削完啦跑到外屋，发现她早走了。我大哭。我妈后来哄我：这是件好事，它会使你一生会记得。瞧，我果真记得。

    什么叫大智慧?大智慧就是：你若简单我比你还简单，你若复杂我比你还复杂。

    有一男性朋友问我：如果我把手突然放在身边的一个女孩儿手上，那女孩没躲，过了一会儿她假装拿东西才把手抽出，她是什么意思？ 我说：她的意思是“我不烦你，但也没爱上你”。 王朔说：这是一本好书的名字。

    我不想写博客，我不想看电影，我不想看你的脸色，我不想流泪。

    “标标，标标!”，我一声一声唤着，分贝逐渐提高，他不仅不见回头，反而加速奔走，消失在视线的尽头，我踩着带跟的黑皮鞋，跟不上他的步调。

    他的名字很拗口，每每喊上一遍我在心里竟会不由自主地复习一遍“犬犬犬风”的那个“飙”字。他任性十足，听不见姐姐的叫唤，反而要脱离我的控制，径自朝远处奔去。

    98年洪涝灾害刚过，他便出生。我的表弟标标。从小在外公外婆家长大，惯出了一套霸王脾气，你叫他往东，他便给定了西，北，南三个选项。噢，还有原地不动呢。总之这个弟弟变幻莫测，神出鬼没，实在让大人们头疼。

    昨日晚上我同父母，大姑等人逛街，标标在前头忽然冒出来，问他父母在何处，我们给他打电话找他父母，他径自一路狂奔，毫不理会我们。开头便是我在夜色中追随失败的场景。

    只不过十几岁的孩子，应该算得上是风华正茂的少年了，我们也没有担心的必要，果真，一会我们便见他们三口走在一道，旁若无人地欢笑。

    以上是其一。

    镜子里映出了两个颜色的肩膀，前面是一个黑色的肩膀，后面是一个橙色的肩膀，你道这颜色来自何处，不是别处，正是我父亲电动车的后视镜里。

    这黑色肩膀是我父亲，橙色肩膀便是我。父亲正开着电动车带我一路兜风呢，有什么比这个更幸福的吗？爸爸问我，丢丢，爸爸载你感觉好吧？我说，恩，你载女儿感觉不也很好么！

    昨日下午，我在宜黄一中新校区学骑电动车，绕着某花坛骑了两圈，对现在三中与一中的学生能够在一个校园里上课表现了不少艳羡。

    以上是其二。

    好事成双，我先说二。

    不久前，清和私信发来一张文章，大意是喝酒脸红者要少喝酒，这种脸红代表着基因缺陷，是危险的征兆，而不是传言中的喝酒脸红的人酒量大。其实我早就知道了，也暗自告诉自己要少喝酒，但是看到这篇文章还是忍不住失落了一会。

    沃野去年招新聚餐时，我同下一届还有孙哥去吃火锅，桌上放着一个蓝色的瓶子，我看了半天觉得很好看，便问一旁的孙哥，这是什么？孙哥说，这是你最喜欢的东西。我竟下意识脱口而出，酒吗？孙哥见我不打自招便起哄起来。

    我喜欢酒，真真切切喜欢它的味道，我所说的味道，并非指味觉上的味道，而是古往今来所有的文化一同赋予酒的味道。说起酒我便想起浪漫，想起无边无际的想象，不说那被世人嚼烂了的李太白，就只论我身边和文艺沾边的朋友们，十个有九个就是爱酒的。他们并非酒量很好，只是找个月光很亮的夜晚约他们一同畅饮一醉方休，他们通常是拒绝不了的。

    我多么喜欢用一饮而尽来证明自己的豪爽，证明自己的气概不输给男儿。我多么喜欢喝完酒之后沉睡入梦，多么喜欢觥筹交错间不经意成就的哥们义气。我常常在悲伤的时候想找一个人喝酒，或者独自坐到天台上一边看星空一边喝酒，一边写字一边画画。可是我喝完不舒服，我喝完浑身过敏难受，我不能肆无忌惮地拥有这些场景，我也无法纵情证明自己的豪情万丈。可我还是希望，自己有一个千杯不倒的身体，或者像段誉一样将酒从指间逼出。

     可惜我不能。

    出差七日，广东有许多风景，我没有画笔，也没有相机。相比那些风景，更打动我的却总是人心。

    第一日，轰隆隆的飞机带我离开北京，从白云机场出去，我们在拥堵的车流中缓缓穿行，最后在一家不记得名字的饭馆停下，一行人上二楼围了一桌坐着。讲粤语的服务员施施然给每人端了汤，说道，鳄鱼汤。我一听骇然，便让给了边上人喝。他以为我客气，一直拒绝，最后我直接放在他桌上，说，我不敢吃。对面的韩国大叔听了，便低下头看了那汤半晌，说道，这里面没有鳄鱼呀。我忍不住笑了。

    平日里我总是聒噪话多，每到陌生的地方，我却总是想沉默，可是这次不可，因为我是作为翻译来此处的。

    第二日，在容桂的泰安酒店睡到凌晨四点半，醒眼看见房里灯火通明，便起身去关了。然后在继续安眠下去，夜色凉如水。起床后见大家，果真都说冷，听了他们的状况，还是我睡得最好。来到药房，第一次见识叉车如何运走一个庞然大物，随意将它摆布。顺德话，韩国语，普通话，广州话，混杂在一起，我们七嘴八舌同心协力，岂曰无衣。见了几个负责人，一个像亲叔叔，一个像表叔叔，再去见了一个工程叔，像西狼大叔。天下的叔叔都在这里呢。傍晚坐了一辆车，在上面难受不堪，睡着了一会，醒来后便觉得喉痛万分，咳了几声，嗓子便哑了。

    第三日，他们命人加了一床被子，我却没有看见，直接躺在之前的被子上，刚刚够温暖。但是夜里看见对面的镜子上面立着两个灯，忽然心生恐惧，觉得像灵堂，两道灯光落下来，正好是挽联。便不敢挂了子龙的电话，一直说到深夜，期间对面的手机忽然亮起了两次光，正好照亮那面镜子，这时我开始怨恨起自己的想象力来。早上依然按照时间起来，嗓子已经不成形，mrdai给我买来一包药，我便慌忙吞下。

    第四日，嗓子依然嘶哑，加班到深夜。mrdai离开。

    第五日，嗓子依然嘶哑，加班到不那么深的夜。

    第六日，我去洗头了，发廊妹对我说，你这么好的头发，可以卖至少一千块钱了。随后回到药房，不争气地因为点鸡毛蒜皮的小事落泪。

    最后我们去吃晚饭，韩国权大叔跑来问我，你刚才为什么哭呀？我说，没什么，就是有点委屈。权大叔说，oyl是第一次出来工作吧，我记得你说过。我说，是啊。他说，以后还会有很多辛苦，委屈的时候。我以前也因为工作上的事情哭过呢。我说：我要走的路还很长啊。他说：是啊，以后如果还想哭的话……我打断他：一定要忍住对不对？他继续说：忍是要忍的，但是实在忍不住的话就大哭一场吧。我心里忽然充满了温存，这时候的他身上闪着光辉，像一个慈父。也许是外语的缘由，我竟觉得这几句浅浅的安慰很深很深，像从他心底掏出来的一样。

    第七日，调试，离开，纵有再多不舍，我还是得回来继续过另一边的生活，外边的情人再美丽，还是要回来照顾自己的黄脸婆才是正道，何况我金屋藏的不是黄脸婆，而是这一周来令我日思夜想的北京。

    北京给我归宿感，在这个城市里，即使是走在陌生的街道上，我也一点都不害怕，因为我知道，我随时都能找到回家的方向。

    简单记一笔，这生命中的第一个出差，第一个出差的七日。

    我记不清楚啦。这是第几次因为你而来到这里。我随便点了一个校内的分享，随便点了分享里的一个链接，就不小心进了开心网。那地方我几百年都没有去过啦，于是我刷新了自己的页面，发现你在很久以前来过。

    我慌忙到你页面去看，看见你几乎每天都有更新的页面，感到无比的欣慰，我给你留了个言，怎么联系不上你，我换号啦！

    我去看你的照片，你好像去了趟韩国，还和以前一样瘦弱。我看你的头像，也和以前一样，虽然照片不一样，你这回是在阳光里温柔地笑。我又落下泪来。

    为什么呢，我明明已经不喜欢这个人了，还会为他流泪。

    刚才写了一篇，被我不小心给弄没了。造化弄我，要我另写。

    上周一，大约是上周，对于现在的我而言，上周一和上上周一没有什么区别。

    先要说说我们地下超市新搬来的照相馆，从这个学期开始有的，我从地下超市入口处看到海报的时候，就知道它和东门是一家了，因为海报里放的那个小男孩的照片，就是东门家的那个小模特。

    我在上周一到了地下这家照相馆，对着某陌生面孔小伙计说，咦，你们家是不是有只狗？

    伙计斩钉截铁，一副元老模样，自信满满果断非凡地说，没有。在她摇摆的头后面，我看见了一张似乎在笑的脸，那是一张熟悉的脸，后来我知道，她叫胡姐。胡姐是老板娘，我便转变方向看着胡姐问道，是不是有一只狗，叫梅子。她怎样了？胡姐忽然一脸尴尬，说，死了。

     黄顺元写的那篇小说《骤雨》，说的是一个乡村少年和一个富家少女的朦胧爱情故事，故事的结尾是，少年躺在床上睡觉，隐约听见他的父母议论，议论的内容却是那少女得病死了。少年听完之后没有很大的反应，他似乎愿意相信自己在做梦。

     我听到那两个字的时候也是这样，不过我知道这不是梦，我能看见我的心上忽然迅速地划过了一道闪电，不亮不吵不逗留，划过去了。随后，我看见胡姐和她身后的小伙计都在认真地盯着我看，胡姐带着内疚的神情，而她身后的那个小伙计面上写满了惊奇，略带笑意。是啊，她们看见我，直接落下眼泪来。

     梅子她已经有七八岁了，在今年夏天难产死去，被埋在了太阳宫。我最后见她一次还是在春天，她活泼生动，肚子里还有小狗。梅子多可爱，我写的那篇《我认识一只梅子》[http://www.douban.com/note/67405214/#c-14862579]让好几个人都想认得她，我也带过星去东门找她好几次，可惜在写完那篇文章之后，我就再也没见过梅子。星曾经很坏地开玩笑说，梅子是不是死了，梅子是不是被吃了？没想到成了谶语。

     我很想为梅子做点什么，可惜我什么都做不了，梅子曾经为我带来许多慰藉，我却什么都给不了她，Q君说，总会有聚散。总会有聚散，梅子再见。

     那天晚上我拉着星朝着太阳宫的方向望了望，星说，你想要做什么？我看了那个方向一会，低下头说，回去吧。

     人生聚散，聚是幸运，散是无奈。我于是回去，继续快活日子。

    我下午又做了个哭醒的梦，老爸似乎在卖羊肉串，我站在他面前，忽然觉得他变了模样，忽然觉得爸爸在离我远去，于是我就开始哭起来，我对老爸说，爸爸，你是世界上最好的爸爸。

    于是我继续哭啊哭。

    直到泪流满面，我醒过来，看到枕头湿了。

    每次哭醒都有一种十分十分深切的孤独感，觉得一个人生存何其艰难。（于是就不敢张扬自己单身也不怕的思想了。）

    这时候我方知道，自己口口声声说的不怕一个人，只是不担心生活无趣，而不是不担心生活孤单。即使再有趣的人，他不至于日子无味，却至于生活落寞。所以我常说的那句，给我一面镜子，让我和自己玩，我无论再有趣，再懂得自娱自乐，那也不能代表我是多么不怕孤单的人。想通一个问题，挺好。

    起来以后收到安永的笔试通知电话。

    随后上豆瓣，看应届生bbs，忽然发现奥美公子发笔试通知了，我一惊！

    我的ppt做得那么好，竟然不要我，岂有此理，我坚信人才还是没有过剩到这个地步的。

    可是过了一会我有些失望了，便对轩说，啊，我奥美好像没进笔试，有人说已经收到电话通知了。

    轩说，现在可能还是刚开始，你再等等呗。

    我说，哎，算了，我估计是没戏了。

    这时候，电话响了，那头说，你好，请问你是xxx吗？我说是啊。那头说，我是奥美的……。

    没错，是奥美的电话！！！

    我进奥美笔试啦！！！！

    我肯定得说说这事。所以我来说了。

    今天的午睡特别沉特别沉，当半小时后闹铃里的外语歌声把我叫醒之后，我顿时觉得自己睡了一夜那么久。然后我就伸了个懒腰，开始自言自语说道，一千年的今天是个好日子。那是四个十啊。1010年10月10日。
    所以今天的日志不起名字，只有博客大巴默认的日期标题。
    我宣布，今天是1010年10月10日过去一千年纪念日！

    写完上段之后，点了发布，闪出个对话框说，您还没有填写标题。
    看来我太久没有写不起名字的博文，都不知道大巴的老规矩什么时候悄悄改了呢。
    手动填上。

    你一直痛恨统治者，你推翻了统治者，却变成了另一个统治者，你和他一样施行暴政，你比他还爱发动战争。

    我记得乌苏拉说过类似的话，但是我在好久以前想起乌苏拉这句话的时候去翻了一遍书，没有找到原句。我记得当时我在书边上记了句，我还是最喜欢乌苏拉。我找到了这句笔记，却没有找到那句话。于是我不去找了，我很怕自己记错了，让这么好的一句话无家可归。

    你和我去某电子店里问是否卖一个小零件，店主答应我们下午去进货，让我们第二天再来。第二天我们来了，店主说今天去进货，让我们第二天再来。第二天我们没去，过了几天你一个人去了，店主说，明天就有货了。你怒吼道，妈的上次也是这么说的！店主说，明天一定有。你说，妈的明天我没时间。店主说，那你就后天来。我们多么讨厌店主的不守信，我们对他失望了。我们再也不相信他明天后天会有货到手，于是你再也没有去那里。

     可是店主他进了货，于是你成了一个失信者。他没有等来你和我，于是更加不遵守承诺。他嘴角一撇说，这一次也不是例外。

     我们一直在变成我们讨厌的那种人。

     而我讨厌在爱情面前卑微，没有自尊的女人。

     5哥说得好“像杜拉斯一样，‘我就是喜欢死你了，我也不让你知道。’妹妹一定是这样。” 

1 青鸾有信

xy，你可记得十年前，你在学前路坡边带着一只小鸭子回家时，路边碰到的那个女孩。

2

今天坐公交的时候想，将来的公交车会比现在发达，每个位置上有一排电子按钮，一个按钮代表一个站点名。座位后面还有一个电子显示屏。这样大家坐上位置的时候纷纷按上自己的目的地，于是座位后面的电子显示屏就亮出相应的站点名。

这样后来上车的没座的人们，就会看好谁的站点近，谁先下车，就站在谁身后等位置了。不必像现在这样，碰运气。（但是那样生活便又少些惊喜，果然顾此必然失彼。）

3

抱着复读机上学的女孩

那时候你努力学习英语抱着一个复读机边听英语边去学校，有人和我说你土，有人在你背后在我面前笑话你。

但我却觉得，你很有魅力。那些笑话你的人，都没法和你比。

于是我也模仿你，不过我没有复读机，只有一个随身听，还不好使，经常半路走着走着就没声了。

4

道德

你说起那些事情来，担心自己是个伪君子，于是陷入了痛苦。

我也常常陷入这样的痛苦。

人生本来就充满了矛盾，任何价值观，任何选择总有它的利弊。

我们对得起自己的内心便好。

当对方陷入这样的痛苦的时候,我们要学会互相安慰对方。

像李海鹏说的那样,我顶多是在正确与错误之间，站在正确一边，在良知与邪恶之间,站在良知一边，在行事正当与愚昧残忍之间，站在行事正当一边。

小说用
场景：灵感碎片，在洗澡路上想到的。

他是个十分木讷，不善言辞，但内心丰富的人，用一句特别不传统，特别不书面的词来形容的话就是“闷骚”。（不传统的词语能够至少在短时间内脍炙人口，实在是因为它的方便快捷。一如口译的标准，准、顺、快。）

他最近比较烦恼，心里想的事情尤其多。因为他遇见了一个，刘海像乌鸦的翅膀，眸子像狗鼻子，说话像溪水声一样的名叫巫妮的西班牙女孩。巫妮和他个性相反，西班牙的热情的文化写在她的音容笑貌里，她见到了这木讷的他，倍感新奇，便时不时地挑逗。他起先是闭着心扉的，见到巫妮的热情也不动声色，觉得这外国姑娘不懂事，不值得相信。可是慢慢地，慢慢地，巫妮的笑容就和岁月一起刻在了他的脑海里，在他睡梦的深处蹦出来提醒他，他在某个夜里惊坐起来，望着窗外的天空，听到天空里传来一个声音，这大约就是爱。
有一天巫妮又把他叫出了校园，喝咖啡，说陌生的语言到很晚，巫妮同他一起回校园，校园的门已经关了，巫妮抱了抱他，在他耳边凑近，低声说，晚安，我会想你的。他凭着瘦瘦长长的身子从门的栏杆缝里钻了进来，同栏杆外的巫妮一齐走着，他挥手说着再见。可是他心里却想着，那栏杆便是世俗的眼光，我冲破了这藩篱，便可以和你一起，万劫不复也一起，经营这异国的恋情。
他回到了宿舍楼，他住在622，他径直低着头走啊走，走到了宿舍门口，他心里哪有心思，竟然魂不守舍地，敲了敲门。门开了，里头的人冲着他问，你找谁呢。
他抬头一看，牌子上写着，722，于是他收回那丢到栏杆外去的魂，说，对不起我走错了，我住622。
里头的人有络腮须，一双圆目直勾勾地瞪着他，眼神里写满鄙夷。

他回到了自己的宿舍，不一会，有人敲门。
他开门，是宿舍管理员，和刚才那位络腮胡。
宿管说，同学，拿出你的证件来看看。
他拿出学生证来。
宿舍管理员核对了一下发现没错。
络腮胡说，不对呀，那你刚才怎么那么鬼鬼祟祟的。既然是走错了寝室为什么还要敲门。我以为你是小偷呢，敲门试探有没有人。
他沉默半晌，忽然笑起来说，我刚才太心不在焉了，这都是误会一场。
他细细一想，这络腮胡子看上去粗枝大叶的，倒也真够细心与敏感。
他不知道，这大胡子，就是传说中的校园福尔摩斯呢。

待许多雕琢。

特别鸣谢：加西亚·马尔克斯 杨政宇

     每次和子龙聊天，他都是以“sweet dream”结尾，昨天也不例外。果然昨天没什么留得住的梦。梦若能留住，可以是笑醒的梦，也可以是哭醒的梦。每当我做了能够留住的梦，我就能想起段儿的诗来，“哭醒的梦我常做 笑醒的梦我也常做 可只有噩梦说来也怪 从来一个都不做”。昨天早上就是这样呢。

     很讨厌却不得不交代这个前提，在梦里。爸爸妈妈分开了，妈妈跟别人走了，爸爸娶了个年轻的后妈，说起话来和妈妈一模一样。我又做了一把后知后觉的孝女，起先鼓掌欢迎着新的妈妈。到了后来发现她和妈妈说话一个样，就想起了妈妈，想得不行了。然后就眼泪吧嗒吧嗒地往下掉，然后就醒了。醒来以后眼泪继续吧嗒吧嗒地往下掉。

     那句一直广为流传的话，最近一次是通过屋子之口进入我耳中，要看一个人是否快乐，就要看他醒来时那一刻的表情。按这个概念，我还真不是个快乐的人。每当醒来时，我或者孤独，或者迷茫，或者悔恨，或者流泪。偶尔做了笑醒的梦，却不是开心，只是觉得，为何醒得这样早，世界没有梦里好，我倒愿意在荒诞里快乐久些。不过幻象里待久了，再回到现实，我大约要精神分裂了吧。那就做一个不再醒来的梦，如何？不过我还是抱有侥幸心理，大部分人持有的观点不一定正确，真理不是总在少数人手里么，况且即使大部分人都适合的道理，那也未必代表我不可以是个例。连超光速都有人在竭力寻找个例，何况这样难以定论的快乐理论。

    人生活成一场戏，用大部分时光来骗自己，用剩下的时光来骗别人，然后告诉自己，这就是生活，我很快乐。

    我会毫不犹豫地选择真相，可是我真的看得清楚么。

    睡过了一个下午的长觉，回头写早晨醒来的事情。十点睁眼，随即发生了两件事情，A 看见墙上挂着的妹妹送我的“君若枉顾，子亦同德”。B 我对着墙壁脱口而出，愿天下有情人终成眷属。

    经过了一个下午的梦境，我已经忘记AB二事的先后关系了。不过这于我没有什么重要，但这样一想的话，那世界万物皆不必过问了，都于我没有什么重要。顿时想起三四年前icycy曾经说，他给自己取个名字叫“与我无关”。这个男人真是恐怖，三四年前说的话，我到现在还记得，记得也就罢了，我竟还觉得有道理。不过我的好奇心最终打败了这一学说，有了好奇心，一件没有意义的事情，却可以附加一种看似无聊的意义，那便是，满足我的好奇心。每每多活一天，多知道一些东西，多满足一些好奇心，倒也不错。

   恋爱将近两个月，可是对于男朋友的事情，却不肯提。

   不是因为不想写，而是因为太想写好，反而不敢下笔。也因为他本身就比我能写，便更加给了自己一个偷懒的理由。

    有一些事情可以透露，我忽然有一种不详的预感，就是我一旦开笔，便一发不可收拾，要写个过瘾！这次恋爱是一次复古的恋爱，我叫他相公，他叫我娘子。这种复古是我的别具匠心的坚持所致。

   每当我做什么冒失的事情，冒失得恰到好处让人觉得不至于讨厌甚至很可爱的时候，相公便会对我说，娘子，你是00后的偶像。

   起因是，相公要在若干年以后写书，自然要在书里写进我俩的故事。本来他写的书是不容易走红的，不讨好大众的，但无奈发生在我身上的事情一件件都是这样饶有生趣，以至于此书必然会到了一种不红也难的境地。于是这本书在十年后写出来时，便容易被导演给翻拍成一部红遍大江南北的偶像剧，这部偶像剧在捧红剧中演员的同时，自然也捧红了幕后的主人公，于是我便无处藏身，像《田禹治》里田禹治说的，人一旦出名，怎么躲藏也躲不起来。아무리 숨겨도 숨겨지지 않은다. 到时候00后的校内一定充满了关于我的照片合集的分享，有我年轻的照片下面的评论肯定是，年轻的时候真漂亮，真可爱。下面再跟了一大堆赞。有我中年的照片下面的评论肯定是，老了都这么有气质，羡慕啊……………………

   后半段是我自由发挥，不过，零零后偶像和写书一事，确实属实，如有雷同，请忽略。

  今天风很小，仍有日头高照。打开门，一连打了四个喷嚏。

  电话那头的妈妈说，家里又在落雨了。

  住在我对铺的姑娘嚷嚷道，今天父亲节，都给爸爸打电话了没。我说，已经打过了。

  姑娘接着说，我给爸爸打电话他在救灾。

  噢，原来妈妈说的雨，是一场水灾，浩浩荡荡。

  我们处在雄鸡的心和腹上，腹边下雨，心边晴朗。

  啊，良人的小腿日渐粗壮。

    因为我终于整理好了心绪，决定要走哪一条分岔路。

    今天早上醒来，想起四月初的一个凌晨，我坐在五层东北的阶梯上，凉风在外头吹着，也在我心里刮着，我被安慰着同时掉下泪来。他在电话那头安慰我。那样的情景，也许不会再有了吧。

    想到这里，左侧睡的我，右眼里落下泪，淌在了左脸颊。

    不过还好，一切都很恍惚，都很不可思议，谁知道我们半夜坐在宁远西侧小道上的椅子上诀别又留恋。

    看啊，天上有颗星星，星星亮了。